Московская область
+
Добавить компанию
Войти

Кризис трех лет у малыша: что это и как его пережить?

Дети
Россияг. Москваул. Коминтерна д. 20/2, пом. 1, ком.1,129327
+7 (495) 668-10-55
07:43, 11 июн 2018
, Yellmed
Родители, чьи дети уже перешагнули двухлетний возраст всегда отмечают: стало легче. Малыши-двухлетки более контактные, с ними проще договориться, можно придумать много совместных игр и развлечений. Но все родители наслышаны про страшного зверя ― кризис трех лет.
Фото: 2mm.ru

Этот знаменитый кризис приравнивается по своей сложности к подростковому и играет немаловажную роль в развитии малыша. Чтобы быстро понять суть кризиса трех лет, скажу в двух словах: ребенок становится неуправляемым. Сплошное отрицание, непослушание, капризы, своеволие. Вы можете с утра выйти на улицу со своим спокойным чадом и вернуться домой, красная от стыда за его поведение, с совершенно незнакомым вам малышом. Итак, давайте знакомиться: кто такой этот кризис трех лет и как его пережить?

Условно названный кризисом трех лет это период в жизни малыша, который может начаться и в два с половиной года, и в три, и даже чуть позже. У некоторых детей он проходит более-менее незаметно, другие же родители «отхватывают» по полной. Кстати, замечено: кризис трех лет в основном тяжело переносят родители единственного в семье ребенка, которые всячески опекают свое чадо и пытаются во всем ему угождать. В большой же семье, где каждый малыш с рождения понимает, что он живет в коллективе и надо «подстраиваться», таких проблем меньше.

Кризис трех летФото: heaclub.ru

Как его распознать?

Итак, как же понять: ребенок капризничает просто так или у него начался тот самый кризис?

  • Малыш постоянно становится в «позу» и категорически отказывается подчиняться действиям старших. Это не стандартное непослушание, когда «не хочу», «не буду», а именно нежелание деть что-то только потому, что вы его попросили об этом. То есть он бы может и хотел пойти на улицу, но раз вы его об этом попросили, то его ответ  нет. Так называемый негативизм приводит к тому, что любое ваше утверждение оспаривается. Малыш назовет красное синим, чтобы сделать что-то вам назло.
  • Малыш становится очень упрямым, пытается настаивать на своем даже тогда, когда ему ничего не надо. Ответив вам «нет» на какое-то предложение, к примеру, на предложение покушать, малыш потом из упрямства не соглашается на еду. Хотя может при этом быть голодным.
  • Ребенок резко превращается в строптивца и своевольника. Он как бы бунтует против всего уклада жизни дома и в семье. Он недоволен вами, игрушками, друзьями. Малыш стремится отделиться от взрослого и делать все самостоятельно, отделяет свою личность от личности мамы, с которой раньше был сильно связан.
  • Дитя внезапно может начать ругаться плохими словами, назло маме перестать ходить на горшок, ссориться с родными. Ребенок превращается в маленького деспота и всячески демонстрирует свою власть над родителями. Мама должна лежать с ним рядом и не сметь вставать, есть он желает только что-то определенное, он должен немедленно получить игрушку, которую сам только что придумал. Способов показать свою власть у детей тысячи, но все они сводятся к тому, чтобы снова стать главным в доме, как в период младенчества, когда весь мир крутился вокруг малыша.

Все это свидетельствует о том, что малыш пытается осознать свое «я» в системе окружающих его людей. Так он перестраивает свои отношения с родными, пытается стать самостоятельным, подражая моделям поведения родителей.

Поведение ребенка свидетельствует о кризисеФото: sb.by

Почему приходит кризис?

Биологически так устроено, что примерно к трем годам все в организме малыша сформировалось для того, чтобы он стал самостоятельным. Теперь ему хочется познавать мир и исследовать предел собственных возможностей. Теперь помощь и опека родителей становятся для него досадной помехой: хочу сам, хочу по-своему.

Отсюда и все чаще повторяющиеся фразы «я сам», «я хочу», «я сделаю». Формируется личность, отдельная от родителей, требующая независимости. В чем же конфликт? А в том, что при этом малыш все равно подсознательно очень хочет и ждет родительской любви и помощи, внешне всячески это отрицая. «Любите меня и поддерживайте, но так, чтобы я при этом был самостоятельный и независимый»  так я бы описала внутренний посыл упрямцев этого возраста.

Иногда то, что родители называют кризисом, в принципе нормальное поведение для ребенка этого возраста. Просто мамы и папы не всегда готовы признать, что малыш взрослеет и многое в отношениях с ним надо менять: давать больше свободы, меньше потакать его капризам, обозначать рамки дозволенного, быть другом и компаньоном, а не грозным воспитателем с розгами. Не надо «воевать» с крохой, достаточно пытаться понять и принять его поведение, вовремя скорректировав его.

Почему приходит кризисФото: baby-drive.com

Как бороться?

  • Главное ― осознать важность кризиса: это не болезнь, а момент формирования своей воли, своей точки зрения, своего характера. Как важно в этот момент не упустить ситуацию, не стать «врагом», который наказывает, не подавить личность, которая вырисовывается у вас на глазах.
  • Негативизм не так страшен, как кажется: чтобы личность обрела свои черты, ей нужно отказаться от всего чужого, навязанного. Поэтому ребенок временно отказывается от родительский установок, просьб, убеждений.
  • Упрямство малыша рассматривайте как становление его характера и попытку иметь свое мнение. Сказал «не хочу есть»  и не ем. Молодец, держишь слово! Поешь позже, но тогда не обижайся, если я не дам тебе перекус. Следующий прием пищи только на ужин. Не унижайте его фразами типа «а я говорила, что будешь потом плакать и просить». Будьте мудрее, когда это возможно.
  • Строптивый малыш, вечно недовольный мамой, отказывается играть, бросает игрушки, истерит? Успокойтесь и дайте ему делать то, что он хочет. Пусть погрызет карандаш, а вы в это время выйдите из комнаты. Очень быстро ему наскучит стоять на своем, и он придет за вами, согласившись на предложенные правила игры. Не укоряйте малыша и спокойно займитесь с ним тем, чем планировали. Поменьше реакции и побольше спокойствия и уверенности в себе.
  • Своевольничать малыш может только в рамках разумного: неограниченная свобода действий для малыша может быть только во вред. Здесь действует правило «делай все, что хочешь, но в дозволенных мною рамках». Давайте ему самому делать то, что он может и хочет. С чем-то ненавязчиво помогайте, постепенно расширяя круг его самостоятельных дел. Это дает уверенность в себе, укрепляет его личность.
  • А как же вести себя, если ребенок выражает агрессию: бьет маму, кусает папу, обзывается. Надо дать ему понять, что вы сердитесь, что вы ― недовольны. Но не превращается в ребенка и не начинайте ругаться с ним его методами. Донесите мимикой, жестами, словами, что вы обижены, что вам неприятно и грустно от его поведения.
  • Не становитесь страусом, который прячет голову в песок: дам все, что требует, лишь бы отстал и не позорил. Подчинившись ребенку несколько раз, вы рискуете сделать его деспотом, который добровольно не откажется от своей власти над взрослым. Важно отличать, где настоящая просьба, а где ― проявление деспотизма. И объяснять малышу, что его желание, к примеру, кататься целый день у мамы на шее не может быть реализовано. Потому что больно, некогда, нецелесообразно. А значит никакой вины мамы нет в том, что она отказывает в этом ребенку. А вот просьба взять с собой на улицу ту или иную игрушку может быть и удовлетворена. Уступить в мелочах проще, чем во все отказывать ребенку «на всякий случай», чтобы не вырос слишком требовательным. 

Не идите на поводу у ребенкаФото: malenkiedeti.ru 

Небольшие хитрости от бывалых мам

У каждой мамы, безусловно, есть свои приемы по борьбе с детскими истериками и кризисами.

Кстати, не стоит игнорировать и походы к детскому психологу. В этом нет ничего страшного, опытный психолог подскажет, как вести себя с вашим малышом, чтобы не навредить ему.

  • Метод «или… или». Если знаете, что малыш всегда идет в отказ на любую вашу просьбу, попробуйте перехитрить его. Не спрашивайте, будет ли он одевать на улицу шапочку, а сразу спросите: какую шапочку оденешь зеленую или красную? В первом случае он скажет «нет» и точка, а во втором задумается и скорее даст положительный ответ.
  • Метод «раз, два, три». Если вы просите малыша что-то сделать, а он своевольничает, попробуйте каждый раз начать считать, перед этим простимулировав его: спорим, ты не успеешь до трех? Из чувства противоречия ребенок попытается успеть, а если не успел превратите все в шутку: ага, я же говорила  за это тебе положена щекотка!
  • Метод «игра всегда и везде». Все дети любят играть, поэтому импровизируйте: не мыться, а купать куклу, не кушать, а кормить мишку, не спать, а укладывать зайчика. Фантазируйте весте с малышом, не отгораживайтесь от него мобильным телефоном, а вовлекайте его в игровой процесс.
  • Метод «слона и мухи». Переключайте внимание ребенка с какой-то большой просьба на маленькую, уступите в мелочах. Хочу идти на улицу в короне и с куклой на шее иди с куклой под мышкой и с мамой за руку. Предложите альтернативу, дети быстро забывают свои капризы, если увлечь их беседой, сконцентрировав внимание на другом. «Хорошо, возьмем куклу, посади ее возле тебя, пусть тоже посмотрит на солнышко. Смотри, какое солнышко, какая погода. Это потому, что сейчас лето…».

Правильно воспитывайте ребенкаФото: detki.guru 

Старайтесь больше общаться с ребенком и объяснять ему все, что происходит вокруг. Пусть учится понимать причинно-следственные связи событий. Даже если вам кажется, что он еще очень маленький  это вам кажется. Если малыш еще не разговаривает и не может вам ответить, это не означает, что он не понимает вашу речь и интонации. Удачи и терпения вам в воспитании хороших людей!