Эрин Леонард, доктор медицины и психолог с более чем двадцатилетним опытом, прекрасно понимает, как тяжело наблюдать за счастливой новой жизнью бывшего партнёра. Кажется, что прошлые отношения для него не имели никакого значения.Оксана Климова
Время, конечно, исцеляет, но не так быстро, как хотелось бы. Почему это происходит: он радуется жизни, а вы страдаете?
У вас разный эмоциональный интеллект
В основе проблемы лежит различие в эмоциональных интеллектах. Это способность человека распознавать и взаимодействовать с эмоциями окружающих. Высокий эмоциональный интеллект помогает осознавать свои желания и желания близких.
Иногда бывает, что человек искренне старается наладить эмоциональную связь. Однако, если это у него плохо получается, он может начать вести себя как жертва обстоятельств или вместо эмоциональной близости пытаться контролировать ситуацию и партнёра. Всё это указывает на нехватку эмоционального интеллекта. К этому также относятся неспособность управлять эмоциями, слабые навыки дружбы, желание скрывать чувства даже от самых близких и общее пренебрежение к эмоциям.
Партнёр с высоким эмоциональным интеллектом стремится работать над отношениями. Напротив, человек с низким эмоциональным интеллектом часто считает, что всё и так в порядке и не видит смысла прилагать дополнительные усилия. В случае разрыва такой партнёр выглядит поверхностно счастливым, тогда как другой испытывает глубокую боль. Поэтому создаётся впечатление, что бывший быстро пришёл в себя и начал новую жизнь с другим человеком.
Тем не менее, такая кажущаяся лёгкость не делает человека по-настоящему счастливым. Эмоциональной близости ему не достичь. Здоровые отношения невозможны без сердечной привязанности. Правда, у человека с низким эмоциональным интеллектом всё же есть шанс на счастье. Если ему повстречается человек с аналогичным уровнем эмоционального интеллекта, это будет идеальный союз. Оба не будут углубляться в эмоции, а в случае конфликтов найдут утешение или отвлечение в других вещах.
У вас диаметрально противоположные реакции на события
Люди разные, и их реакции также различаются. То, что вы были вместе достаточно долго и, казалось бы, имели схожие взгляды, не означает, что вы одинаково реагируете на стресс. Это нормально.
У вас разная степень привязанности
Один из партнёров был более привязан к другому, такое случается. Психологи утверждают, что чаще страдает тот, кто испытывал более глубокую сердечную привязанность.
Вы более эмпатичны, чем бывший
Чувство привязанности часто связано с умением воспринимать эмоции и обсуждать их. Вы осознаёте, как слова и действия могут задеть партнёра, и готовы работать над изменением ситуации. Он же воспринимает эмоции совершенно иначе. Это не означает, что он плохой. Он добрый и хороший, просто у него другой взгляд на мир и чувства.
У вас разный подход к решению конфликтов
Когда человек испытывает трудности в распознавании эмоций, ему сложно обсуждать конфликтные ситуации и проблемы в отношениях. В некоторых случаях проще убежать или найти что-то, что отвлечёт от проблем, чем сесть за стол переговоров.
Так и здесь: легче разорвать отношения, чем попытаться их исправить. После разрыва он испытал облегчение — вопрос снят с повестки, можно расслабиться. Видите, здесь нет ничего личного, направленного против вас или зависящего от вас. Просто у вас разные подходы к жизни.
Что касается вас, человека с высоким эмоциональным интеллектом, главное — ни в коем случае не винить себя. Вы не были слишком требовательной или излишне заботливой. Дело вовсе не в вас. Скорость, с которой бывший восстанавливается после разрыва, можно сравнить с глубиной привязанности. Вы вложили максимум усилий и работали над отношениями, тогда как бывшему было проще убежать и попробовать с другим человеком. Вот в чём разница.
Просто знайте, ваш высокий эмоциональный интеллект свидетельствует также о вашем эмоциональном здоровье. Эмпатия и готовность работать над отношениями — это дар. Сейчас вы можете ощущать себя разбитой, но позже поймёте, что ваша сила заключается в сердечности и эмоциональности.
Вы не видите всей картины
Если в социальных сетях счастье бывшего кажется бесконечным, не спешите верить и огорчаться. Всё может быть не так радужно. Доктор Грег Кушник, практикующий психолог, считает, что на восприятие жизни экс-партнёра после разрыва в значительной степени влияют иллюзии социальных сетей. По-хорошему, следует отписаться от него везде, где только можно. Однако сделать это очень трудно.
Сталкинг в соцсетях создаёт ощущение контроля и удовлетворяет любопытство. Помните о иллюзорности социальных сетей и о том, как легко они могут ввести в заблуждение. Бывший может пытаться впечатлить кого-то новым знакомым, выставляя лучшие фотографии и хвастаясь своей жизнью. Не верьте всему, что видите, для собственного спокойствия.
Источник
